Son numerosos los motivos por los cuales durante una relación (ya sea al inicio y durante la misma) sentimos inseguridades que nos generan malestar. De hecho, muchas veces es incluso complicado determinar a qué se debe ese grado de inseguridad y puede parecer que tiene un origen irracional.
En el siguiente artículo propondremos algunos consejos que pueden ayudar a entender mejor de dónde proviene esta inseguridad en la pareja para disminuir la intensidad y conseguir ponerle fin.
Si sabemos que cada persona es un mundo, podríamos decir que cada pareja es un universo ya que es la combinación única de dos mundos. Esto hace difícil generalizar ciertas cosas y se debe atender a las características concretas de la relación para comprender las dinámicas que tienen lugar.
Aún así, todos llevamos con nosotros una serie de experiencias dentro de nuestra mochila vital, por tanto, será recomendable un cierto grado de autoconocimiento para comprender por qué nos sentimos inseguros con nuestra pareja.
A continuación, algunos puntos que debemos valorar a la hora de comprender nuestra inseguridad en la pareja:
Toda relación es tan única como la forma en la que se inicia. Muchas veces se minusvalora el impacto que tiene el comienzo de la relación y este suele tener un mayor peso del que mucha gente cree.
Es habitual que muchas personas se conozcan por ejemplo, cuando aún están con una pareja previa o incluso cometiendo una infidelidad. Esto es el caldo de cultivo “idóneo” para que una vez pasada la fase de “luna de miel” comiencen las inseguridades ya que el otro podría volver a hacer lo mismo.
En casos más leves, también pueden influir otras variables como haberse conocido por redes sociales (en vez de en persona o por un amigo, por ejemplo). Aquí cada uno deberá valorar si ese comienzo de relación guarda alguna conexión con las inseguridades presentes que estamos viviendo.
Un punto fundamental para entender porqué sentimos esta inseguridad será comprender las relaciones pasadas vividas. Y no estamos usando el término “relaciones” (en vez de “parejas”) por casualidad. Aquí también debemos incluir las relaciones con otras figuras de apego relevantes como los padres, abuelos, mejores amigos, etc.
Si estas relaciones han contado con malas experiencias como infidelidades, abandonos, traiciones, abuso, etc. deberemos tenerlo en cuenta.
Es frecuente que en la consulta los psicólogos veamos que la persona que se siente insegura es la misma que se castiga y culpa por ello dejando de lado el papel que tiene el otro en esta dinámica dual.
Pregúntate si las conductas que lleva a cabo tu pareja fomentan o no esa inseguridad. También puede ayudar para ello hablar con algún conocido para que pueda ayudarte a valorar.
En el mejor de los casos, acudir a un profesional de la psicología será la mejor opción para mitigar las dudas. En el centro de psicología Psiconar ofrecemos servicios de psicología para adultos.
Suele ser un problema frecuente que las parejas no compartan abierta, verbal y explícitamente sus propios sistemas de valores. Conversaciones sobre qué consideran infidelidad, cuáles son los límites de la relación, qué necesidades tiene cada uno y como satisfacerlas son básicas para disminuir la inseguridad en la pareja.
Por poner un ejemplo obvio: Si ambos opinamos distinto sobre el daño que puede causar tener conversaciones emocionalmente intensas e íntimas con terceras personas por redes sociales, ¿Cómo no tener miedo a que el otro lo haga?
Fruto en gran medida de las experiencias que hemos señalado en el segundo punto, creencias del tipo “todas las parejas acaban rompiendo”, “los hombres/mujeres son infieles por naturaleza” o “al final todo el mundo te traiciona”, son creencias que deberemos trabajar porque estarán haciendo mella en cómo nos sentimos en la relación.
Una vez entendido el origen de la inseguridad y trabajado los puntos ya mencionados para disminuir su impacto, algunos consejos para superar la inseguridad en la pareja:
Como no podría ser de otro modo, la comunicación en la pareja será el cimiento sobre el cual construir un vínculo seguro. Pero cuidado, esta debe ir acompañada de confianza. No todo es necesario hablarse y debe acabar encontrándose un equilibrio entre la necesidad de saber y la capacidad de confiar en el otro.
Como hemos mencionado ya, cada relación es un mundo y esto implica que dos personas pueden amar con la misma intensidad y demostrarlo de formas distintas.
Por ello, deberemos aprender a leer el lenguaje de la pareja actual para detectar esa seguridad que nos está ofreciendo (o no).
Por otro lado, si las comparaciones son muy frecuentes, deberemos también quizá, abrir la puerta a la pregunta de “¿por qué lo comparo tanto con esta otra pareja que tuve?”.
Una parte importante de la responsabilidad, sobre todo si nuestra pareja se está comportando de forma adecuada dentro de la relación y no está “rompiendo las reglas” pactadas, será asegurarse de que esta inseguridad no es fruto de fallas en nuestra propia psique.
Aspectos como la autoestima, el autoconcepto, los miedos que podamos tener y otras numerosas variables deberán ser solucionadas para poder superar la inseguridad en la pareja.
Piensa que muchas veces la inseguridad en la pareja es solo la señal de que otra cosa está mal, y dicha inseguridad es solo el síntoma que se manifiesta. De ser así, buscar ayuda profesional será siempre la mejor opción.
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